Telefonista: Pizzaria Vida Desesperada, Boa noite.
Cliente: Boa noite, eu gostaria de pedir duas pizza tamanho família...
Telefonista: Pois não senhor, aguarde enquanto checo seus dados...
Cliente: Ok, mas como...
Telefonista: ...SÓ UM INSTANTE SENHOR!
Telefonista: Senhor Marco Antônio Chaves D'Avillu, e isso mesmo?
Cliente: Sim, mas como você descobriu meu nome?
Telefonista: O sistema captou sua voz, procurou e comparou em nosso banco de dados que tem informações de sua linha telefônica, como por exemplo, sua voz.
Cliente: A sim.
Telefonista: Qual o sabor da pizza senhor?
Cliente: Eu quero uma pizza de quatro queijos e a outra portuguesa, por favor.
Telefonista: Por favor senhor, confirme seu RIPF (Registro Internacional de Pessoa Física)
Cliente: Sim, é 20.846.284.452.
Telefonista: OK, só um instante...
Telefonista: Obrigada por aguardar.
Telefonista: Senhor, consta em nosso sistema, que o senhor é hipertenso, insuficiência renal e que sua glicose esta alta. Não seria uma boa ideia.
Cliente: É mesmo. Então o que sugere?
Telefonista: Temos um sensacional pizza Ilovemyhearth, que é light, sem gorduras e livre de sódio.
Cliente: O que vem nela?
Telefonista: Acelga tostada, tofu gratinado e cogumelos com molho de tomate. O senhor gostaria de experimentar? Tenho certeza que vai gostar.
Cliente: Mas como pode afirmar isto?
Telefonista: Consta em nosso sistema, que o senhor foi ao supermercado ontem às 16:36, e comprou alimentos light e a base de soja. E também, que sua esposa procura na internet como fazer o peru com batatas assadas que o senhor tanto adora, aquele que ela diz que aprendeu com a mãe dela...
Cliente: Mas como?! O que isso?!...
Telefonista: Você, sua esposa e seus dois filhos vão adorar! Posso confirmar o pedido?
Cliente: Sim, mande duas pizzas Ilovemyhearth, por favor
Cliente: Quanto custa?
Telefonista: Somando todos os impostos, R$: 45,00.
Telefonista: Como deseja pagar senhor? Pelo celular, transferência bancária, cartão de crédito, ou quer que pague direto de seu salário?
Cliente: Pode ser pelo cartão de crédito.
Telefonista: Infelizmente senhor, hoje sua esposa comprou uma geladeira e o limite estourou.
Cliente: Pelo celular?
Telefonista: Desculpe senhor, mas seus créditos são insuficientes para pagar as pizzas.
Cliente: Transferência bancária?
Telefonista: Lamento, mas está com saldo negativo.
Telefonista: Pode ser pelo desconto direto no salário?
Cliente: Sim, não tem outro jeito...
Telefonista: Ok, aguarde um instante por favor.
Cliente: Sim claro.
Telefonista: Pronto, obrigada por aguardar.
Cliente: Quer que eu confirme o endereço para entrega?
Telefonista: Não é necessário, temos aqui todas os seus dados senhor.
Cliente: Ok.
Cliente: E quanto tempo que vai demorar para entregar?
Telefonista: De 30 à 40 minutos.
Cliente: Ah, eu acho melhor eu ir ai buscar.
Telefonista: Desculpe senhor, mas duvido que sua bicicleta elétrica seja mais rápida que nossas motos.
Cliente: Ei, como sabe que vou com minha bicicleta elétrica?
Telefonista: Olhando aqui, vi que seu carro que ficava na rua foi penhorado por falta de pagamento.
Cliente: Sua filha duma...
Telefonista: ...Senhor, gostaria que não me desacate, lembre-se que o senhor responde por um processo por desacato a Funcionário de Empresa Privada, desde 2039.
Cliente: (silêncio)
Telefonista: Deseja mais alguma coisa senhor?
Cliente: Sim, gostaria que me mandasse um fardo de cerveja e duas latinhas de refrigerante.
Telefonista: Não será possível. De acordo com no regulamento, não podemos vender quaisquer bebidas alcoólicas a pessoas com insuficiência renal.
Cliente: AAAAAAAAAAH!!! Vou sair no meu portão e me atirar na frente do primeiro carro que eu ver!
Telefonista: Que carro?! O senhor mora em um beco sem saída, o mais próximo que pode acontecer e o senhor ser atropelado pelo carrinho de mão que sua vizinha esta usando na obra em sua casa.