Pedindo uma pizza em 2050

Telefonista: Pizzaria Vida Desesperada, Boa noite.

Cliente: Boa noite, eu gostaria de pedir duas pizza tamanho família...

Telefonista: Pois não senhor, aguarde enquanto checo seus dados...

Cliente: Ok, mas como...

Telefonista: ...SÓ UM INSTANTE SENHOR!

Telefonista: Senhor Marco Antônio Chaves D'Avillu, e isso mesmo?

Cliente: Sim, mas como você descobriu meu nome?

Telefonista: O sistema captou sua voz, procurou e comparou em nosso banco de dados que tem informações de sua linha telefônica, como por exemplo, sua voz.

Cliente: A sim.

Telefonista: Qual o sabor da pizza senhor?

Cliente: Eu quero uma pizza de quatro queijos e a outra portuguesa, por favor.

Telefonista: Por favor senhor, confirme seu RIPF (Registro Internacional de Pessoa Física)

Cliente: Sim, é 20.846.284.452.

Telefonista: OK, só um instante...

Telefonista: Obrigada por aguardar.

Telefonista: Senhor, consta em nosso sistema, que o senhor é hipertenso, insuficiência renal e que sua glicose esta alta. Não seria uma boa ideia.

Cliente: É mesmo. Então o que sugere?

Telefonista: Temos um sensacional pizza Ilovemyhearth, que é light, sem gorduras e livre de sódio.

Cliente: O que vem nela?

Telefonista: Acelga tostada, tofu gratinado e cogumelos com molho de tomate. O senhor gostaria de experimentar? Tenho certeza que vai gostar.

Cliente: Mas como pode afirmar isto?

Telefonista: Consta em nosso sistema, que o senhor foi ao supermercado ontem às 16:36, e comprou alimentos light e a base de soja. E também, que sua esposa procura na internet como fazer o peru com batatas assadas que o senhor tanto adora, aquele que ela diz que aprendeu com a mãe dela...

Cliente: Mas como?! O que isso?!...

Telefonista: Você, sua esposa e seus dois filhos vão adorar! Posso confirmar o pedido?

Cliente: Sim, mande duas pizzas Ilovemyhearth, por favor

Cliente: Quanto custa?

Telefonista: Somando todos os impostos, R$: 45,00.

Telefonista: Como deseja pagar senhor? Pelo celular, transferência bancária, cartão de crédito, ou quer que pague direto de seu salário?

Cliente: Pode ser pelo cartão de crédito.

Telefonista: Infelizmente senhor, hoje sua esposa comprou uma geladeira e o limite estourou.

Cliente: Pelo celular?

Telefonista: Desculpe senhor, mas seus créditos são insuficientes para pagar as pizzas.

Cliente: Transferência bancária?

Telefonista: Lamento, mas está com saldo negativo.

Telefonista: Pode ser pelo desconto direto no salário?

Cliente: Sim, não tem outro jeito...

Telefonista: Ok, aguarde um instante por favor.

Cliente: Sim claro.

Telefonista: Pronto, obrigada por aguardar.

Cliente: Quer que eu confirme o endereço para entrega?

Telefonista: Não é necessário, temos aqui todas os seus dados senhor.

Cliente: Ok.

Cliente: E quanto tempo que vai demorar para entregar?

Telefonista: De 30 à 40 minutos.

Cliente: Ah, eu acho melhor eu ir ai buscar.

Telefonista: Desculpe senhor, mas duvido que sua bicicleta elétrica seja mais rápida que nossas motos.

Cliente: Ei, como sabe que vou com minha bicicleta elétrica?

Telefonista: Olhando aqui, vi que seu carro que ficava na rua foi penhorado por falta de pagamento.

Cliente: Sua filha duma...

Telefonista: ...Senhor, gostaria que não me desacate, lembre-se que o senhor responde por um processo por desacato a Funcionário de Empresa Privada, desde 2039.

Cliente: (silêncio)

Telefonista: Deseja mais alguma coisa senhor?

Cliente: Sim, gostaria que me mandasse um fardo de cerveja e duas latinhas de refrigerante.

Telefonista: Não será possível. De acordo com no regulamento, não podemos vender quaisquer bebidas alcoólicas a pessoas com insuficiência renal.

Cliente: AAAAAAAAAAH!!! Vou sair no meu portão e me atirar na frente do primeiro carro que eu ver!

Telefonista: Que carro?! O senhor mora em um beco sem saída, o mais próximo que pode acontecer e o senhor ser atropelado pelo carrinho de mão que sua vizinha esta usando na obra em sua casa.